Doso Perica posle 2 dana u skolu,pitaga uciteljica sto nije dolazio,a on kaze umrla mi baba.Uciteljica ga pita kako?On rece od sex-a,uciteljica sva zgranuta ponovo upita kako?A on rece:sjebala se niz stepenice

Ocajni covijek dolazi lijecniku i požali se da ne može postici erekciju. Lijecnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
Covjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, covijek izade van s djevojkom.
Tijekom vecere, osjeti komešanje u hlacama. Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati zip, zakljucivši da mu treba malo zraka.
Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Žena jednoj svojoj prijateljici:
- Znaš li kako da ubijedim muža da okopa baštu? Kažem mu: "Dragi, nemoj da kopaš, ti si suviše star za to.

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica sa fenjerom. Kreću da izlaze bebe, jedna, druga, treća... Kad će Ciga na to:
• A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svetlost!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Za vitko tijelo
šmrćite bijelo!

Za dobar vid
potegnite speed!

Za bistru glavu
pušite travu!

Dolazi kapelan kod fratra i kaže "zamislite sinoć kad sam ušao u svoju ćeliju zateknem jednu časnu sestru kako leži gola na mom krevetu i zove me da joj priđem" .
I što si uradio upita fratar . "Pa oborio sam pogled i istjerao je iz ćelije, nadam se da sam ispravno postupio . A što biste vi na mom mjestu uradili oče"
Fratar ga pogleda i reče " ma isto što i ti , slagao bih "

__________________

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Razgovaraju dvije prijateljice Iva i Petra ...
- Reci mi , Ivo , kako ti je pošlo za rukom
da se tvoj muž uvijek vraća kući na vrijeme ?
- Vrlo lako - odgovori Iva - Jednom je došao kuci posle ponoći , a ja viknem iz spavaće
sobe : Milane , jesi li to ti ? - A on ? - znatiželjna je Petra .
- On se zove Dragan – odgovori Iva .

__________________

Da žive u današnje vrijeme:
* Sveti Jure bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i vjerojatno dekanoniziran.
* Homer bi bio suđen zbog klevete i širenja lažnih vijesti.
* Mojsije bi bio optužen za izazivanje opće opasnosti i remećenja eko-sustava.
* Aladin bi pokušao protrljati žarulju i ubila bi ga struja.
* Cezar bi bio svrgnut zbog neodgovorne politike na Rubikonu
i osuđen zbog nezakonite kocke.
* Odisej bi se, nakon povratka kući, suočio s brakorazvodnom parnicom
kao odštetom za neredovito ispunjavanje bračnih dužnosti i prijevaru.
* Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbjegao incest.
* Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Croatia records".
* Kaligula bi bio gradonačelnik.
* Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i plaćeni termin na Net-TV.
* Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik