Ovdje cu svaki dan napisati po jedan vic,naravno mozete i VI



Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
- Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
- Ma možete još jedan krug oko rotora!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

lollll

__________________
www.teatarexit.hr

Ja igram a ti?

Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve.
Ona odgovori:
-Ne znam, nisam se nikad devila

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Crnka obojana uplavo je---umjetna plavuša.
Plavuš obojana u crno je---umjetna inteligencija.


" Naravno da plavuše nisu glupe,već su muškarci zaglupljeni njihovom blizinom" !!!!!!!!

__________________

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, bit će sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekat ću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj poleti i maca upade u bure puno vode.
Pouka: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

!cid_005601c83318$46e9fab0$0301a8c0@Darko.jpg

Cigareta skraćuje život za 2 minute,
butelja vina za 4 minute,
a jedan radni dan skraćuje život za 8 sati.

__________________

Odlučio mladi vrag ženiti se pa je otišao do tate vraga pitati ga gdje da nađe djevojku. Tata mu kaže:
- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti odi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zazviždi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi vragec na zemlju, fućkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag!!!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!

Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.

Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".

Znate li sta je PRDOMIR?
PRvo DOMace MIkro Racunalo.

Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.

Kako smjestiti 5 nesvrstanih u ficu?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.

Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.

Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci, a kod
IV stupnja - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Dzamija, ljudi se mole, klanjaju ....
Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla ....
Na pod pada zena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im salje
neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvijesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema, ne sjeca se, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema,
pitaju ovo-ono, ona pojma nema.
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca, a ona odgovori:

- Ringispila u Hadzicima...

"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."

__________________
www.teatarexit.hr

Ja igram a ti?

Odlazi bogati zagorac na putovanje i nare?uje slugi da ga može zvati
jedino zbog nec(eg jako, jako važnog.

C(im je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuc'a zapalila...."
- " C(ekaj malo, KUC'A! Kak se kuc'a zapalila? "
- " Pa od svijec'e..."
- " Od kakve svijec'e..."
- " A od svijec'e kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat c'u infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plac(ljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kat je našel mene z vašom ženom u krevetu...."

__________________
Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"
Igrice - Igraj igrice

lol

__________________
www.teatarexit.hr

Ja igram a ti?