Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad umres?

- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj,suprug i otac" rece prvi.

- Ja bih da kazu "bio je vjeran Bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce ga ljudi pamtiti" - rece drugi.

- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se"- rece treci.

__________________
www.teatarexit.hr

Ja igram a ti?

Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se
da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga
pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen
jastučićima.
On brzo odgovori: - U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Doda ona. - Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze. Nastavi on. - I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi: Imam kurac kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno.

Kada su stigli do njegove kuće, odu u njegovu sobu i krenu se
razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su
joj se vidjela rebra na mjestu sisa. On joj se nasmiješi, skine hlače, a
ono ispadne ogromna kurcina.
- Što! Uzviknu ona. Mislila sam da si rekao da imaš kurac k'o beba!
- Ali imam. Odgovori on.
Tri i pol kile i 50 centimetara.

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."






Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:

- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.

- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Profesor matematike šalje faks supruzi:


"Draga ženo:sigurno shvaćaš da su ti 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći.
Tvoj muž."


Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene: "Dragi mužu. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.
Tvoja žena."

__________________
www.teatarexit.hr

Ja igram a ti?

Hehe... utjeha za one koji puno apstiniraju.

Kada je Pinokio porastao posalje ga otac da trazi sebi curice.

Poslije odredjenog vremena vrati se Pinokio potpuno utucen.

- "Sto je, zar nisi nasao ni jednu curicu" - upita ga otac.
- "Ma jesam" - rece Pinokio, - "ali si mi onu stvarcicu napravio cetvrtastu, pa kad je pokazem curicama sve bjeze od mene."

- "Nista zato. Uzmi malo smirgl papira pa ga sam dotjeraj." - rece otac.

Ode tako Pinokio, i poslije nekog vremena otac ga ponovo upita:
- "Je li sad sve u redu. Ima li sad curica."
Na to ce Pinokio:
- "Ma kakve curice. SMIRGL JE ZAKON!"

__________________
You used to be all right. What happened?

__________________
.nda, to sam ja.

Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:
Jesi li ti normalan?!
A zeka kaže:
Ma, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.
Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.
Kaže vuk:
Pa jesi li ti normalan?!
A zeka će:
Ma, hajde da trčimo ti, lija i ja.
Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:
Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.
Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:
Što je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

__________________
www.teatarexit.hr

Ja igram a ti?

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
Zašto je glavić penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!

Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
To je zato da se ne opi**iš šakom po čelu dok drkaš!

(eh, opet sam našao mastrubiranju, ne podržavam mastrubiranje al su vicevi ok)

__________________
You used to be all right. What happened?