Status: Offline
Registriran: May 2007
Lokacija: Sisak
Postovi: 27,105
Thanks: 2,217
Thanked 2,468 Times in 1,186 Posts
|
Vicevi tjedna(14.07.2008)
Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati! Kaže mali Cigo: - Mama kako ću? - Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj. Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče: - Mamo, mamo! - Šta 'oćeš sine? - Skinuo sam prvi sloj! - Dobro je sine, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče: - Mamo, mamo! - Šta je opet? - Skinuo sam drugi sloj! - Dobro je, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče: - MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!! - Pa što je sad opet? - Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio!
Priča Mujo svom prijatelju Hasi: Sjećaš li se kako si me spasio, kad su nas napali pederi? Da nije bilo tebe, hebali bi mene
Šeće koka dvorištem i počne je ganjati pijetao. Misli si koka: "Ako stanem, ispast ću kurva, ako pobjegnem neću dobit kite. Najbolje da se popiknem."
Komunist dođe u Crkvu jer osjeća grižnju savjesti, te ode da se proba ispovjediti. I tako on priča priča, nešto mulja, opet priča i kaže mu svećenik: Ok, oprošteno ti je, idi do Marijinog kipa i izmoli 3 Zdravo Marije.
I tako ovaj traži po crkvi i traži, na kraju dođe kod kipa i kaže: Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!
Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, uđe u bar:
- Ima li u ovom baru neko jači od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jači od tebe!
Prvi, ponizno:
-Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog fiću?
Mladi inžinjer, prva dan na poslu. Njegov šef mu stavi metlu u ruke i reče:
- Evo, ovo je metla i za početak možeš počistiti moj ured.
- Metla!? Ali ja sam inžinjer.
- Imaš pravo, oprosti, dođi ovdje da ti objasnim kako se to radi.
Jedan čovjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadić, iscjepka ga na još manje komadiće i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Ahha, znači da funkcionira.
U ponoć, jedan čovjek u tamnoplavom mantilu šeta po groblju. Iznenada začuje škripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploču kako se pomiče, iz groba izviri jedna ruka i začuje se zagrobni glas:
- Živog su me pokopali!
- "I to loše", odgovori prolaznik i produži.
Policajac Fati:
- Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!
Mojsije, Isus i jedan starčić s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobičajene rupe sa vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja završi u vodi. Nonšalantno se prošeta po vodi, učini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet završi u vodi. Približi se jezercu, vode se rastvoriše i pojavi se loptica koju on s elegantnim udarcem smjesti na 10 cm od rupe.
Red je na starčiću; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izadje jedna žaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na žabu se obruši sokol, zgrabivši je, ali nakon kratkog leta žaba mu ispadne iz kandži i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu.
Na to cce Mojsije, obraćajući se Isusu:
-Dosta! Ja više ne igram s tvoji ocem.
Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?
- Jučer, dok sam se šetao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi što hoćeš!".
- Dobro si učinio, njena odjeća bi ti sigurno bila pretijesna.
Voze se amerikanac, francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, šumica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
- Da je tamo barem Merlyn Monroe.
Francuz:
- Da je tamo barem Brigite Bardot.
Mujo:
-E da je barem mrak.
Fata prisustvuje prvom feminističkom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti više ne peglam košulje!". Prvi dan nisam vidjela nissta, ni drugi dan nisam vidjela ništa. Treći dan sam vidjela mog John-a kako si sam pegla košulje.
Razliježe se pljesak. Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti više ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidjela ništa, ni drugi dan nisam vidjela ništa. Treći dan sam vidjela mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Još veći pljesak. Digne se Fata:
-Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti više ne kuham ručak!". Prvi dan nisam vidjela ništa, ni drugi dan nisam vidjela ništa. Treći dan sam počela pomalo vidjeti na lijevo oko.
|
Linearni Mod
